Diese Frage stelle ich mir schon länger: Bekommt man im Leben zwei mal die Chance sein perfektes Gegenstück zu finden? Oder gibt es wirklich nur einen Deckel zum Topf, der perfekt passt?
Ich habe Angst davor, dass ich jetzt meine eine Chance auf happily ever after hatte. Du warst zwar mein Prinz, aber ich nicht deine Prinzessin.
Ich habe Angst davor, dass ich zu krampfhaft versuche dich zu vergessen, dass ich zu krampfhaft etwas beziehungsweise jemand Neues suche.
Ich habe Angst davor, dass ich mich nicht mehr fallen lassen kann, dass ich nicht mehr vertrauen kann und dass ich nicht mehr an das Gute glauben kann.
Ich habe Angst davor, dass ich in Zukunft jeden mit dir vergleichen werde. Dass ich in Zukunft alles mit uns vergleichen werde. Dass ich nie mehr jemanden finde, der mich so berührt wie Du.
Du bist mein Kryptonit, meine Schwachstelle.
In mir ist ein Loch, das sich nie mehr füllen lassen wird. Du hast mir einen kleinen Teil meines Herzens, meiner Selbst genommen und nicht mehr wieder gegeben. Diesen Teil werde ich nie mehr wieder bekommen. Du hast mir mein Glück genommen.
Ich würde nicht sagen, dass ich ein unglücklicher Mensch bin, aber doch fehlt etwas in mir.
Ich habe angefangen dir einen Brief zu schreiben, den ich nicht fertig stellen konnte. Ich habe dir eine Nachricht geschrieben, die ich nie abschicken werde. Es gibt für mich einfach so viel ungeklärtes und doch glaube ich, dass du es mir nicht erklären könntest.
Du hast mir das Gefühl gegeben, dass du genauso glücklich warst wie ich. Dass du es genauso genossen hast, mit mir einzuschlafen und aufzuwachen. Du hast zu mir Dinge gesagt wie: "Meine Freunde müssen jetzt einfach akzeptieren, dass du Teil meines Lebens bist!"
Ich kann bis heute nicht verstehen, wie du mich nicht lieben konntest.
Ich kann bis heute nicht verstehen, wie du mir das alles antun konntest, ohne auch nur ansatzweise ein schlechtes Gewissen zu haben.
Ich frage mich oft, wie es dir geht und was du wohl machst. Doch ich weiß, dir zu schreiben wäre der schlimmste Fehler den ich machen könnte.
Vor fast genau einem Jahr habe ich unsere "Nicht-Beziehung" zum ersten Mal beendet und stand wenige Tage später wieder vor deiner Tür, weil ich es nicht ohne dich ausgehalten habe.
Wie gern ich manchmal einfach an deiner Haltestelle aus dem Bus aussteigen würde, bei dir klingeln würde und zu dir in die Wohnung gehen würde, dass du mich in den Arm nimmst und mir sagst, dass alles Gut ist.
Ist es aber nicht.
Und ich warte immer noch darauf, dass irgendwann alles wieder Gut ist. Ohne Dich.
